Hoy me parecio que te fuiste lento, hubo meses que eran interminables, noches largas y madrugadas pesadas. Quizas no te fuiste lento, igual el tiempo no tiene precision, somos nosotros los que nos aferramos al tic tac de sus idas y venidas... y como lei por ahi, el tiempo siempre pasa...
Pasa y se quedan unos y otros ya no, unos rien, otros lloran, se dicute y se contentan, parece un continuo yin-yan emocional y conductual...
Te pense mas interesante, pero si te supe doloroso, y para mi lo fuiste 2010, te cargaste de dolor y heridas que se marcaron en mi, ni queria hacer el balance porque de nuevo intentaria discutir con el bendito tiempo y el desastrozo destino...
Hoy, mas o menos sola, mas o menos amada, mas o menos en amor, mas o menos viviendo...
No por poco provienen del Poeta y Maestro "Primera"...
Guerras, armas, gobernantes enfermos de poder y muchas veces de rencores, viven para esto, para crear muertes fisicas y muertes espirituales... Cade vez que permitimos que marchiten una idea, un pensamiento, un sentir y una identidad, estamos muriendo poco a poco... Gracias a Dios, y como dicen ellos, el AMOR, no muere asi no mas... Ojala muchos lo sepan y logren verlo mas alla de sus ojos... "Ciegos que, viendo, NO ven"
Naguara... no se supone que el tiempo cura todo? Me dueles papa... ufff ufff respirar.. pero estos mocos no dejan... desearia, ya que lo que quise al abrirse este dia el estupido destino no lo permitio, desearia poder cerrar los ojos y sea otro dia que no me haga recordar tanto ese dia, yo trepada sobre tu cama llorando encima de ti y besando tu cara helada... Diciéndole te amo papá perdón por esos días en que fui débil y no te trate tan bien cuando te cuidaba o si algo no te di. Decidiste irte sin tenerme en tu cuarto terco y orgulloso hasta el final viejito mío, sólo mío...ufff ufff...
Hoy, una oración al Cielo por nuestros seres amados que están, con la complicidad de Dios, envueltos de luz y en forma de ángeles nos cuidan y quieren.
Hoy, una oración para nosotros que estamos aquí que los extrañamos, venéramos y aún los lloramos pero sabemos que estén en un lugar privilegiado.
Recibe en nombre todos mis oraciones y bendiciones.
Recibe un abrazo nene y un silencio enorme, hoy llueve montón es un regalo creo...
Con permiso y disculpas a quienes pueda afectar esta analogia, pero es que hoy mientras conversaba contigo tocamos el tema, y hasta el final fue que pude decirte el por que insisto que no entro... Es que eres mi Fenix, aunque ya no tenga "un" espacio... porque a pesar de tantas nubes grises y de todo cuanto paso, haces que renazca hasta a pesar de mi misma...
Yo, fui tu Fenix, y lo conjugue asi en tiempo pasado, y espere juro que espere en medio de mis peleas internas y de esta depresion que siento me esta llevando con ella, espere que asomaras algun verbo en presente, y... solo no ocurrio...
Si lo empañado de mis ojos no se equivocaron, aparecio un te quiero mucho, y yo acote que te quiero, sin muchos ni pocos, como el amor, y como pasa con la Fe, no tiene medidas, solo se siente y se conoce...
Me tope con esta frase en uno de mis post... y me encanto... creo que se mantiene, lo que cambiaria un poco es que ya casi no me queda nada por decidir o querer emprender... Vivir como dice Arjona en unas cuantas de sus canciones... Te extraño y me extraño mas... Sordo ha quedado el corazon y sorda la voz... sordas decisiones antes bulliciosos pensamientos... sordera selectiva eso si...
Sorda decision de marcharme hacia un nuevo rumbo laboral tambien, lejos de espacios que me recuerdan sin querer y sin tener tus roces: a ti... Es que ni a otro planeta puedo irme sin toparme con tu adorable recuerdo... si sabes? nos fugabamos alli para ser nosotros mismos y ser los obsesivos de siempre...
Adoro este tipo de locuras y se que no la encontrare ya en algun otro lugar, es por eso que hasta los recuerdos, a veces se han vuelto sordos... con o sin manual...
Y acercandome a ti nene aunque sigas empujandome hacia Pluton... Sigo esperando que seas tu el que me diga esto que pasa y haces... si crees que exista un borrador adecuado para todo? ">
Una vida detenida en ese aquel minuto, por un lado mi Padre... por el otro TU. Se le coloco pause a esta extraña mujer, se le envolvio el corazon, se le coloco cerrojo y la llave ni idea donde quedo. Se quedo sumido en un viaje o como flotando o como en una cima viendo hacia abajo como queriendo saber que hay abajo... o esperando tan solo una mano extendida para el descenso...
Una pausa enorme, que se tuvo que pintar de retos aunque no los quiso, por una promesa de no abandonarla, pero sola, es que ni tendria que especificarlo... Siempre crei que estaria acompañada en esto, a pesar de tus compañias, por que Dios... de quien se aleja? de saberse incapaz de sobrellevarme con todo lo estupendo ahora hay en su vida, o porque no ha podido estar, que es miedo? verguenza? odio? que es? orgullo? eso no cabe en eso que soliamos ser, rencor? espero que no porque no soy nada de lo que se grito, que es?
Alguien me dijo ayer, Intento borrar todo... pero hasta permite que los demas sepan que me borra... hasta los demas saben que me saco de todas partes y que se enfurece si me nombran, todos entrando en un espacio que no le pertence a nadie sino solo a dos, dos? y al final todavia me dicen, no me odies, de que trrata esto? como es que todos saben que me sacaste, me borraste, y todo eso que se dijo, y yo aguardandoTE?
Estoy confundida, jamas crei que cerraria los caminos para saberle, eso fue muy duro para mi, abri el pause, toque su puerta y me tope con eso... que se supone que tiene sentido sentir? Sigo en shock, ya no se hacia donde regresar, si al mutismo, a la cima, a flotar o viajando a la nada... Es que casi no no hay
respiraciones... y de mano de quien vine a enterarme...
Perdoname Dios...
Y al final de cada dia y cosa que hago, tengo que gritarmelo para saber que sigo viva aunque le mienta a las personas que me acompañan y con quien actuo un sentir, TE AMO Y TE EXTRAÑO TANTO VIDA...Gracias, solo tu sabes por que...
Dos seres muy importantes en mi vida... Tu Padre, todo mi Yo partia de ti, te fuiste a otro sitio mas espiritual, y te sigo sintiendo, te extraño muchisimo, busco tu aroma, tu voz, tu mirada, sobre todo eso, tu mirada... Aunque tratamos de seguir adelante como nos enseñaste hay un ernorme vacio y silencio en casa y en nosotros... Te amo viejito mio...
Tu, te fuiste, de la peor manera, creyendome un mosntruo o algo peor que intento borrar de mis oidos y mi mente, trato de anclarme a algunos recuerdos de cuando te conoci porque pienso que Dios no pudo equivocarse, el jamas se equivoca, y si es cierto que inyecte vida y oxigeno, no puedo ser todo eso en que se resumio el final de esa historia. No lo soy... Si, habia mucho sentimiento, el cual hoy tiene resentimiento y mucha nostalgia, sigo caminando porque no puedo caerme, se vendria mi Ma conmigo, y mi padre jamas me lo perdonaria, pero no es facil, creeme que no lo es. A veces imagino que todos estan felices, y hasta pueden atreverse a tildarme de muchas maneras, y ya nadie se toma el tiempo en defenderme, se que Dios si lo hace,con eso me lleno.Seguir adelante como si nada paso es tortuoso, ver y andar con gentes como si fuera una mujer comun es igual, pero nadie me indico lo dificil que esto seria, no solo es el desamor es el odio y el rencor que tanto oxigeno se te convirtio para mi...Simplemente no se vale...No me habia permitido llorar, porque no lo merecias, pero cuando llego esa cancion del proximo viernes, revente en lagrimas, creo que era tu voz, por eso llore mas, tanta voz Dios mio dije... y me di cuenta como a pesar de todo yo si sigo celebrando que sigas en este mundo, creyendome lo que te de la gana, pero jamas olvidare cada crisis aunque las haya borrado de donde las guardaba... Nunca lo dije pero gracias, casi aparecia ese viernes pero es que ya no estas en mis listas, no tenia a donde, dias despues llame y solo no atendiste... Ja Blog le hablo como si nos visitara, tonta Sol.
Te fuiste justo cuando se fue mi pa... jamas te abandone en ninguna delas historias mas rudas qye atravesaste, ni que hayas estado acompañado ni mucho menos solo...
Mucho rato sin escribir, tenia miedo de lo que dejaria como huella, mucho rato y los que me quedan sin ser, pero viviendo que mas da, asi como dice Arjona, en su cancion vivir sin ti es posible...De que me sirve la vida cantan en este video... no creo que haga falta decir algo mas...
No hay que dejar de ver este video, siento lo que sucede en cada segundo de el, solo el verdadero sentimiento puede con todo... Cuanto extraño tus abrazos papa, en estos momentos, es lo unico que me tranquilizaria, viejito mio, esa mirada de: "tranquila hija todo va bien", que no necesitaban palabras.
Ojala cada dia sea un proximo viernes y q sea d nuevo un dia a la vez sin nada q empañe los ojos... Ojala hayan banditas q se coloquen en las almas y absorban y sanen heridas y vuelvan entonces un dia x cada proximo viernes.No soy una mala persona. Era un angel no? Kisiera tener tantas respuestas tantas maneras d saber como regresar estar o q decirte o como entender ese bb o ese te quiero luego d lo q lei ayer... Kizas es q hoy es viernes cierto? No puedo aun creer todo lo q pensaste en mis silencios pero confio q Dios y el tiempo te iran aclarando. La bbcilla es la misma aunq grite y no deje de hablar. Tengo tanto miedo d lo q tengas mas guardado no c q vendra despues. Si fuera dif ya no estaria aky.
Cuatro años, 1 mes, 16 dias y algunas horas y no sabe quien soy... Quizas eso responda muchas cosas en el, de las que pasaron y sobre todo de las que no pasaron. Lo dicho, dicho esta. En un mal dia, eso si. Se dio el chance a traducir mis silencios, en ofensas y en otras cosas que dijo le dolieron, se permitio traducir el dolor de la reciente perdida de mi padre y el rechazo; en cosas tan oscuras no dignas de un Sol, no solo lo penso, si no tambien lo grito. Las consecuencias de lo que todo eso hizo sentir ... Ahi va otros puntos suspensivos imagino que estara colcoandole lso adjetivos que mas comodo salen. Tropiezo tras tropiezo, de nuevo se equivoco de enemiga y de nuevo defiende a alguien por encima de lo que soy, bueno claro si no sabe quien o que soy... Lastima, no por mi...
Hay demasiadas cosas que de verdad no se, sobre todo ahora porque ya habia comentado en algun post que andaba desinflada, pero una de las que si se, es quien Soy, quizas no tenga algunas cosas que otros si, pero Alma y Corazon tengo, tanto tanto tanto que por eso me pasan muchas cosas... y el Alma nunca muere...
Mal dia, fue un mal dia para otra confesion asi... Tuve que seguir durmiendo Dios Santo, pero intente tomar de nuevo aquella mano que tanto serenidad me otorgaba...
Perdoname Pa' te fallo en mezclar las lagrimas...
Y ahora, qué camino debo seguir...
P.D.: Que raro, un anochecer tan sombrío y un amanecer con esa sospresa, hasta me permitio sonreir, esa llamada a mis 4 am y luego esa visita tan locota si que no me la esperaba... De donde salio todo eso Dios? Seguro son mi Pa' y tu ahh kee siiii...
Hace frio justo desde que te fuiste, llueve desde que te fuiste, y estamos mas solas desde ese miercoles... Pero dentro de mi se que estas ahora bien, te re-econtraste con tus familiares, con mi abuelo amado, ya te dira como me cuida Pa, con tus amigos y con tantas cosas que te mereces por haber sido ese Guerrero Valiente que solo nos enseño como ser buenos hombres y mujeres, y que elevó a un maximo nivel a su Esposa, tanto que era intocable hastas de tus historias pasadas...
Te extraño se que lo sabes, no se a donde ir, es que tambien me han pasado cosas que golpearon mi alma, mi corazon, pero nada mas importante que tu, sabes que emprendere un viaje, no se de tiempos pero eso ocurrirá, solo ayudame a que se vayan logrando las metas. Te amo papa, se que esos dias en cama nos los dijimos mucho, que ni en 31 años paso, me lo decias al mirarme, al tomar mi mano, al hablarme, aunque por tu enfermedad alguien pueda decirme que eran cosas mias, nos hablabamos desde el alma, que nunca muere...
Hay que cuidar a mi mama, se que debes hacer tus cosas, pero echanos bendiciones y mucha proteccion desde donde estas, que el valor y el conocimiento nos los inyectaste PEROOO, no esta de mas un poco mas sale?
Dios te bendiga pa... siempre ando con la mirada empañada pero no dejo de caminar ok?...
Ayer estuviste tan ausente que de verdad no pude creerlo, pero asi paso, y asi fue. Como cada mensaje que has dejado de responder aunque sea por educacion, pero de verdad pense recibir de ti ayer aunq sea tres palabras... Kizas aqui dirias: "No se que decirte", es una tremenda lastima, creeme que si... Es raro, te conozco y te desconozco tanto, si asi te dibuja el amor que sientes y vive pues... Dios te Bendiga.
Ya no se hacia donde caminar ni que decir(te)... solo no estas. Sera ese pedacito de miga lo que... shhh calla Thai calla... Aire... Y mucha lluvia wow... que rica noche...
Ahora todo lo mandaron a la porra? (Disculpa blog la palabrota), de que trata todo esto? de verdad no lo se, no se si mi ignorancia emocional actual no me deja ver bien o que pasa. Algo estoy pagando? Algo paso con esa discusion que se lastimo a alguien mas y debo pagar yo ahora? Q U E E S T O D O E S T O??? es que desconoczco los puntos, las comas, y hasta lo errores ortograficos... No, es que dire mil veces no, no se por qué ahora salen todos esos reclamos, que fue lo que te hice? Te deje de amar? Me fui con alguien mas? Te conte algo que te hiciera descomer? Te reclame porque tenias celos? que te hice para que cuando piso mi orgullo pase esto?
QUE TE HICE, si no ves que mis manos estan vacias? que hay en tu mano eh???
Esos cuatro años de tanto ni tu mismo puedes echarlos... Ya va . ya va, o es que actuas asi para que se me acabe el sentir? o para que me aleje de una vez? o porque consideras que es mejor que ? Nooo no nah... Mmmm estare pagando haber tenido el valor de apartarme porque no me quieres, porque no le falles? porque te diste cuenta de otras verdades??? QUE?
Si, estoy totalmente enojada, mas bien cabria la palabrota pero no la dire, quiero lanzarle piedras a la luna a ver si por lo menos ella me responde... Seguramente mañana me arrepiento de este especifico post, pero total, en este desierto planeta, solo mi blog se cala tanto...
Dos años de la operacion wow que rapido, y como ha ganado energia mis pulmones y otros organos. Otro año que no lo celebro contigo, quien fue el gran complice y artifice de eso.
Lo celebrare con la vida, con ese pedazote de vida que me regaloaron Dios, mis padres, TU y hasta yo...
Solia soñar, soñar mucho, suspirar a granel y creer en el espiritu de todos. Solia amar y creer que este sentimiento era la energia necesaria para vivir. O sea, que solo al sentir eso hasta el Everest... Hoy, me apego a la Fe como Bandera, es lo unico que no nos abandona y no nos cambia por nada.
Te me fuiste Pa', un gran % de lo que soy viene de tu fuerza y de tu ser, a parte de mis maneras de ser, eras como mis dos piernas, siempre sabias a donde llevarme, enseñandome ser fiel, ser responsable como mujer, como hija, como profesional, como amiga y simplemente como Solangel, tu nena... Se que estas conmigo si no ya estaria caida... Espero jamas defraudarte...
Por ahi llenaba un perfil, que extrañamente decidi colocarlo publico y decia Intereses y pues con eso concluyo este post, por algun tiempo creo, tengo menos oxigeno que antes, porque ahora se confirmo que dejaron de quererme y sentirme...
INTERESES: Estaria conjugandolos en pasado, pero por lo pronto seria tratar de pintarle sonrisas a mi Ma' y trabajar :D
Es dificil de explicar se que estas mejor pero son 33 anos siendo tu nenita y sintiendome la mas querida y protegida, aunque a veces no lo decias...
De los seres que me faltan. De los momentos que me faltan, tu eres lo mas importante porque es el sentimiento mas sincero y fiel que podre conocer.
Echame tu bendicion Pa... Y ahora que conoces como siento ayudame a olvidar y respirar... Te amo papito.
...Tengo todos los agujeritos tatuados con tu nombre... pucha ... lele , kiede un abazo... porque justo ahora que te necesito tanto por lo de mi Pa... Nada pasa por mi garganta, algo se atarugo ahi....
Sabes blog, estaba por irme a dormir, y pensando en lo que ocurrio esta semana, paso vi pelicula vieja, precisamente se repitieron las fechas, y los hechos, la unica estupida aqui fui yo. Todo se trato de un aniversario?, por eso esa noche romantica y quizas... Y yo hasta sude buscando las mejores canciones para que ganemos... JA ganemos... como el video...
La cosa es que hasta los dias pasaron exactos, de verdad me he ganado el premio a la Sonza del siglo, con razon tantas veces me decia asi... Esto que es casual? no, no nada de eso, es mas quedo plasmado en ti blog, como para que en estos dias que me ha pasado tanto que no pretendo que el sr lo sepa, me haga encontrar respuestas sin tener que imaginarlas, a la final hasta miente no?... Y lo mejor, no pemitir que me hagan sentir culpable para un kizas , y dije, kizas plan perfecto... Ahi te van las pruebas, ahhh acoto, el se despidio tambien, asumio su derecho sabiendo que descoloraba mi corazon, asumio su derecho claro es niño no? y luego cuando se "acomodo" regreso y todos tenian que hacer lo msimo, facil no? JA... Dios siempre protege al inocente, y antes las palabras que queda escritas, no hay tiempo ni espacio para Imaginar, que le parece? Oye se vino otro insight, para eso necesitaba le diera mi direccion del blog? para saber el dia exacto de su aniversario? wowww este si es el premio gordo... ¿QUE VAS A DECIR AHORA O CON QUE ME VAS A GOLPEAR AHORA PARA MINIMIZAR? ¿SIGO MERECIENDO SER HUMILLADA? Daria mis ojos y este corazon por una luz entre tanta neblina, porque a la final no se ser una mala persona... porque a la final existe un sentimiento y una historia llena de madrugadas y de luchas guerreras que, creeme no viviras con alguien mas, que paso Dios mio, que paso...
Y ahora quien me dira, ¿Cómo estas bebe? , ¿Quien me cuidará? ufff...
Creo que tendre que hacer como dice la cancion aquella...
"Sería posible que yo en el peor de los casos, le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón... en silencio te querré, en silencio te amaré, en silencio pensaré y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado."
Pa Bendiceme y ayudame tu desde donde quiera que estes... Tu nenita esta ahora mas sola...
Yo te cuidaba a ti papa, y lo tenia a el. Mi Ma a ella la cuidan los de¤as.
Yo que hago ahora? Con tanto amor y rencor? Tu presencia aqui la tengo pero el, ni la cara da, solo le convino todo esto.
Ya no tengo nada que hacer aku, y de remate se me acabaron las botellas.
Pense q si me kerias, de verdad que si.
Miguel si lees este post, x fa ven a casa o llamame, no se si estes de viaje x las vacaciones, pero necesito de tu energia antes de... Encuentrame Lopez.
DUELE mucho vale, qie hice para esto? Me lele uffff, quiero quedarme ausente como para no sentir. Dios dame el valor para asumir todo... Y sacarme este dolor y decepcion... ;(
necesito una pastilla q borre mis recuerdos y mi memoria, xq destruiste todo en una solo frase. me fallaste a mi, ya entendi q era lo q importaba. Cuatro anos de tanto defenderme y colocarme x encima de seres super importantes hoy solo valio...
Iba a colocar la conversacion, pero que va, el bloq no puede quedar asi marcado.
SE ACABO...
Enviada directo al tiradero...
El mes del re-encuentro con lo que soy... y el mismo mes, del final al regreso de Lo que ya no es... Que falla... Encerrada en Pluton, cerradas las puertas y ventanas, sin llaves y demasiados candados... eso si recargada de tequila y pastillitas...
Ni la entendi, y por primera vez en cuatro anos no me interesa. Guardate tu usada excuza para alguien mas tonto y mas ciego. Menos mal que siempre hay una medicina que ayuda a olvidar instantes sonzos... Has lo que quieras.
Fue creo mi escena mas dura hasta mas dura q verlo muerto... Despues, hacer como si nada paso, somos extremos. Yo queria golpear contra l piso la cajita esa pero tuve que contenerme para no parecer desquiciada. Uff me duele el alma donde quiera q este quede... gracias no mide lo que hicieron hoy x mi y conmigo... Pero son de los seres especiales de mi mi vida. Dios sabe a quien le confia sus tareas... Y sabe por que estabamos hoy alli. Gracias x esto. Es un dia de dolor pero llena de la magia infinita d Dios.
Ya es una semana q se fue, x q los dias estan tan apurados x irse van mas veloz q mis pensamientos???. Aun duermo en tu cuarto, keda un poco aun de tu aroma, a veces de madrugada volteo a tu cama como cuando tosias o se oia ruda tu respiracion... Cuando estoy en los rezos ando ausente bueno casi todo el dia ando asi, veo a la gente y pues a veces no entiendo que hago alli. Todos me ven y dicen wow q fuerte eres o te ves tranquila pero no entiendo mucho q dicen ni hasta cuando preguntan estas bien? La vida es como un concierto y en este momento de la partitura vamos con una tonada lenta, muy lenta...
No se quien lo escribio, cuando lo recibi decia Autor Anonimo, pero quien fuere debo agradecerselo y Bendecirlo, Aca lo dejo para compartirlo. " Querido Papá:Quiero contarte algo que se refiere a nosotros dos. Quiero compartir contigo algunas experiencias que viví a tu lado sin que tu lo supieras, experiencias que de alguna manera apreciaría transmitirle a mi hijo, cuando sea yo quien lo tenga. .... Cuando pensabas que no te veía, te escuché pedirle a Dios salud y trabajo para nosotros, y aprendí que existía un Padre amoroso con quien yo podría conversar en el futuro..... Cuando pensabas que no te veía, te vi preocuparte por tus amigos sanos y por tus amigos enfermos, y así aprendí que todos debemos ayudarnos y cuidarnos unos a otros..... Cuando pensabas que no te veía, te vi dar tu tiempo y dinero para ayudar a personas que nada tenían, y aprendí que aquellos que tienen, debemos compartirlo con quienes no tienen..... Cuando pensabas que no te veía, te sentí darme un beso por la noche y me sentí amado y seguro..... Cuando pensabas que no te veía, te vi atender la casa y a todos los que vivimos en ella, y aprendí a cuidar lo que es dado..... Cuando pensabas que no te veía, vi como cumplías con tus responsabilidades, aún cuando no te sentías bien, y aprendí que debo ser responsable cuando crezca..... Cuando pensabas que no te veía, vi tus lágrimas , y entonces aprendí que a veces las cosas duelen, y que está bien llorar..... Cuando pensabas que no te veía, vi que te importaba y quise ser todo lo que puedo llegar a ser..... Cuando pensabas que no te veía, aprendí casi todas las lecciones de la vida quenecesito saber para ser una buena persona y también productiva cuando crezca. .... Cuando pensabas que no te veía, te vi y quise decir: ¡gracias por todas las cosas que vi, cuando pensabas que no te veía!"
Gracias por el apoyo que muchos me brindaron en este momento tan inexplicable, quien lo conocio sabe del legado que dejo. Te Amo Pa, siempre Guerrero, siempre Valiente. espero jamas defraudarte. "Uno no sta n l cuerpo sino dnd mas lo extranan y aqui se te extrana tanto"...
"no hace falta k salga la luna, pa' venir a cantar mi cancion, ni hace falta k el cielo este lindo, pa' venir a entregarte mi amor, no puedo decir lo k siento solo se k te quiero un monton y k a veces me siento poeta y vengo a cantarte Mia versos de amor..."
Tengo un silencio inmenso y extrañisimo en mi... asi que mejor dejo que hable la musica, que siempre se cuelan en todo lo que somos... Dios nos Bendijo ese dia, y el siempre sabe lo que hace...
"(…) Lo siento, amor mío. Pero hay cosas que tengo que decirte, y sólo me quedan unos instantes. Te pido perdón por las cosas que no te di. No te volveré a comprar bocadillos con salsa picante... los más grandes. No te haré sonreír... Sólo quería envejecer a tu lado, para que pudiéramos reírnos viendo cómo se nos arrugaba el cuerpo, juntos hasta el final, en el lago de nuestro cuadro. Ése era nuestro cielo, ¿sabes?. Echo de menos muchas cosas: libros, siestas, besos... ¡discusiones!... Oh Dios, las hemos tenido buenas...Gracias por eso. Gracias por cada detalle, gracias por nuestros hijos, por la primera vez que los vi. Gracias por ser alguien de quien siempre he estado orgulloso. Por tu coraje, por tu dulzura... por lo guapa que has sido, porque siempre quería acariciarte. Dios... eras mi vida. Te pido perdón por las veces que te he fallado, en especial, por ésta. (…) ¿Qué hacemos, amor mío? Dentro de un minuto no te conoceré, igual que tú no me conoces ahora. Pero estaremos juntos, donde pertenecemos. Las buenas personas acaban en el infierno porque no saben perdonarse a si mismas. Yo no puedo, pero te perdono a ti, Te perdono porque eres tan maravillosa que un hombre preferiría el infierno al cielo sólo por estar contigo. Duele, no por perderte a ti, sino por no poder estar contigo. No te des por vencido. Estamos aqui porque escogiste seguirme; a veces cuando ganas, pierdes... y cuando pierdes, ganas..."(Pelicula: mas alla de los sueños, What Dreams May Come)
