¿QUÉ?

"Perdid@ en medio del bosque que guía en mi pensar, me senté en frente de aquel verde mar y me pregunté, ¿Duele mas extrañarte mientras no estas,

extrañarte mientras estas o

extrañarte mientras supongo que estas?"

¿Tienes sentido del humor?

Algo debe estar pasando en mi planeta gris que hasta hago cosas superfluas como éstas, no recuerdo como llegué allí pero lo hice y si la reacción que tuve al leer los resultado (me dio demasiada risa) respalda el puntaje pues Vale! Pensé en plasmarlo en Lo que ya no es, como terapia del espejo (mas risa, sorry conmigo misma)...

"PUNTUACIÓN:36

Esta puntuación indica que tienes un gran sentido del humor. Para ti es fácil encontrar la felicidad en lo cotidiano y eres capaz de disfrutar de todos los pequeños momentos que te ofrece la vida. Tienes gran capacidad para enfrentarte con humor a diferentes situaciones y sobre todo para hacerle la vida agradable a los que te rodean"

P.D.: http://www.pulevasalud.com/subcategoria.jhtml?ID_CATEGORIA=100369&RUTA=1-4-3111-101019-100369

Lluvia no TORMENTA...

"Las tormentas producen vientos de violencia extrema, lluvias torrenciales y el ascenso del nivel del mar". Mientras que "La Lluvia, es una precipitación de gotas líquidas de agua. "

Ciertamente amo los días de lluvia, mi animo esta genial, las cosas se ven mas hermosas, el cielo es un regalo, el olor de las gotas (segun yo pes), del pasto mojado, de la tierra humeda. Las parejas tienen pretexto para quedarse un rato mas enredados en las sabanas, el que camina solo recuerda situaciones y puede experimentar mas respiraciones. Los niños en las escuelas mas felices no pueden estar (A menos que la mae fastidie mucho), el vagabundo de la calle siente que debe correr mas pero que ésta vez no sudará.

La lluvia despierta en mi mente y mi corazon (ajaaa si lo tengo pero vendado shhh) tienen las mejores sensaciones y me provocan muchas cosas; es como si me hicieran una persona con mas sonrisas, pero...

Las Tormentas no las quierooo cerca de mi, cuando digo mi atañe a todo, a todos y a aquello que pueda verse dañado con tal atrocidad. Había leído antes acerca de ella, habia visto en la tele como puede acabar con lo que quiere, pero jamas habia sentido este temor que un ser importante pudiera sufrir daño por tal "violencia extrema"... Definitivamente nunca lo violento me llenara de luz, aunque navegue en lo que ya no es...

Nota: Hay que resaltar que es medio engorroso para nuestro país a veces las lluvias, hemos vividos tristes escenas en algunos de nuestros estados, las calles se ponen imposibles y a veces debemos quedarnos meditando en los carros mientras baja la marea.

P.D.: La foto real, tomada ayer por Victor en medio de una vil tormenta la hora creo que fue mis 9:00 pm no recuerdo, tus 8:00 pm y un silencio obligado!

(Susurrando)

El Ladron de naricitas...

Se llevó la naricita de la manera mas sutil

primero la rozó, la sintió, le dio un beso tierno

y mientras aún estaban cerrados los ojos

se llevó la naricita...

Dejó en su lugar un suave suspiro y una Bendición

se llevó incluso el ritmo necesario para respirar mejor

Ser ladron de naricitas es algo muy complejo

porque detrás de tanta "rudeza" con algo tan pequeñito

se es capaz de seguir viviendo.

Ahora si comprendo menos este mundo, pero entiendo mas el mío

hoy sería capaz de darte mis manos, un pedacito de pulmón,

un cachito de alguna glandula viajera y demasiadas

canciones susurradas con poco de artistico pero con mucho de cuidado.

El Ladrón de naricitas no debe molestarse por haberlo perpetuado

en este espacio especial porque es lo único que no se podrá robar.

La razon de ser del 80%

Bueno, he colocado por alli que suelo ser del 80% de las mujeres, eso no salió del todo de mi mente loca y retorcida sino que me la ayudo a tejer un buen amigo, y como cosas de esta no vida, me tope luego con esta imagen que es perfectamente perfecta! Desde adolescente bromeaba con mis amigas, diciendo que cuando una chica sale dice "me pondre linda, porque seguro hoy encuentro al hombre de mi vida" mientras que ellos solo dicen "hoy encontraré un C...(la nubecita del chico de aca al lado) Y lo reforzare con el intercambio de opiniones con mi amigo (Aun no coloco su nombre porque no tengo su permiso y está extrañamente extraviado):

...

"yo: porq tu eres mas open mind q yoooooooo

el: jajajajajajja.

yo: seguro tu tienes mas relaciones q yo y no es justo. (jejeje)

el: jajajajajajaja, eso te quedó buenisimo

yo: ja ja (risa ironica) que bueno tas gozando con mi realidad

el: pero no se trata de justicia, sino de "aprovechamiento de las oportunidades"

yo: menos mal q somos panitas, aja, pero yo sufro de "emocionalitis".

el: no te preocupes, no eres la única mujer, de hecho, yo diría que el 80% de las mujeres sufren de eso, lo que pasa es que uno aprovecha el otro 20%, jajajajaja.

yo: que tal!!! jajaja

el: lo que sucede es que el hombre cataloga a las mujeres en dos grandes grupos, cada uno tiene sus subdivisiones, pero en general son dos grandes grupos, las mujeres que son solo para tener sexo, y las mujeres para tener relaciones estables, creo que debe ser algo por lo del instinto maternal que algunas inspiran y tal, y tú, por lo que te conozco y por tus letras, entras en ese segundo grupo.

yo: pero como hace una q quizas miren como estable, para que solo la tomen pa tener solo sexo?

el: no pero ya va, o sea, no quiere decir que las estables no te vuelvan locos por llevarla a la cama, pero eso no es el objetivo principal, o sea, no es solo para sexo, uno quiere abrazarla, besarla, acariciarla, llevarla a ver una puesta de sol, disfrutar el olor del mar en un amanecer, con las otras no, solo tirar y ya."

P.D.: QUE TAL!!! Vaya me costo solo resaltar algunas de las líenas de la conversación. (temo los comentarios, pero realmente disfrute postear esto jajaja)

Dulce Noviembre...

Normalmente las cosas, las personas, las situaciones, las escenas y las respiraciones llegan tarde a mi vida, ya no es nada que me haga dejar de dormir quizas por eso no esté sentada todo el tiempo a esperar que aparezcan pues supongo que cuando "ellos" mismos decidan yo los podré abrazar. Aunque sea motivo de señalamientos, tampoco ando haciendo filas largas para charlar con el Sr. Destino para ver qué cosas quiere brindarme ni rompo montañas para ver si allí había algo para mi. Todo este gris preambulo es solo para dejar plasmado hoy acá, que por juego del ocio me topé con "Dulce Noviembre" y me quedé estatica viendo, suspirando y hasta lagrimando con algunas escenas de lo que han tildado de una "aburrida historia de amor". Estoy de acuerdo en que el tema esta muy hablado, pero el punto es que me di cuenta que a nuestro pesar las historias de personas con cancer no tienen un desarrollo de su enfermedad con tantos matices de enamoramientos, de amor, de viajes extraordinarios, de galanes ni "galanas", ni paseos en trenes, inviernos calidos y muchos menos estar rodeados de los "mejores amigos gay del planeta" que en cada sesión de Quimio, te tienen la tina con agua tibia, "Only Time" de Enya de fondo, velas, muchas proteinas y cuidado, mucho cuidado. Sus historias no se hacen interesantes, se atan los familiares que soportan hasta el final, se cortan las alas de otros que tenían planes para su vida propia, y muy dificilmente se es capaz de decirle a un ser amado, "vete, no me veas morir, prefiero que mantengas con alegría lo que fui, lo que fuimos, mantenme bella y amada en tu memoria, anda y se feliz con otra persona, que así me haras feliz a mi tambien".

Hay cosas que me atraparon (mi susceptibilidad actual me tiene al borde del filo) ella se planteó que como ya iba a morir pues cada mes estaría con un hombre diferente, tiempo suficiente para ayudarlos en algo (tema facil pues a "ellos" siempre hay algo en qué ayudarlos) . Un mes; es un tiempo lo suficientemente largo como para ser importante, pero al mismo tiempo lo suficientemente corto como para no ser un problema pero como todo lo mágico del cine americano, con el "papi" de la pelicula, la cosa se hace diferente... Es ironico que ella, ya con un año sin tratamiento y solo esperando "la hora" disponga que a éste ser en particular le hacia falta socializar, consigo mismo y luego con lo normal de la humanidad. El es un un ejecutivo que huye de su pasado y que permanece ajeno a su presente. El problema es que se domesticaron entre sí y cuando ya entró Diciembre ella ya no podía controlarse (Que raro nosotras las mujeres del 80%). Ella se esfumó mientras el mantuvo en sus ojos cerrados, vendados con la bufanda de ella que aun estaba impregnada con su aroma y recordando lo que posiblemente jamas volvería a sentir.

P.D.: Lo del 80% es un tema de otra entrada que pronto publicaré, y si alguien lee este post, no deje de hacerlo con Enya "Only Time" de fondo...

Cómo Sería!

Quizás no fué el tiempo ni fué el momento no tiene lógica el argumento a veces la vida es así. Tan cerca estuvimos alma con alma tu piel con mi piel quemó toda la calma aún no pudimos concebir. Que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro fué el error que viviré para siempre. Cómo sería que hubiera sido de mí si ese día no te hubiera dejado partir, cómo sería besar tus labios cada amanecer poder perderme cada noche en tu querer. Cómo sería. Por culpa del miedo o del abandono sinceramente no sabía como apostar un beso contra la eternidad. Quizás soy la culpable de este destino y sé que hoy no haría lo mismo no te dejaría escapar el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro fué el error que viviré para siempre. Cómo seria. Soñar sin sentir dudas cómo sería respirar sin desesperación cómo sería jamás preguntar quizás cómo sería. . . (Soraya)

P.D.: Ésta canción (Cómo Sería) es perfecta a media luz y a medio pensar....

Una Costilla de lo que ya no es...

Hoy te vi,

o fue que te senti?

o qué olí tu piel?

o fue qué escuche tu tono?

o sentí que rozabas mis ojos?

No se realmente ya confundo los Hoy, ayer,

o los hace mucho solo creo que

en cada movimiento de mis parpados

logró verte, sentirte, oirte, saborearte y olerte

sin conocerte, sin saberte y sin alcanzarte...

P.D.: Cada día me siento mas extraña en este mundo donde los seres

se están uniendo formalmente por compañia, por solo piel

y sin sentirse mas allá de lo que son. ¿Qué veran ellos cuando sus parpados caen?

Por eso navego en lo que ya no es con el privilegio de sentir mas alla.

Sin Identidad...

Como una persona puede dejar sus controles si existen alimañas que día a día le siguen añadiendo miseria y podredumbre al posible minuto que se decidió blanquear lo gris lo negro. Como puedes dar un puñetazo y herirle la boca, esa boca que tan fácilmente hace sentir como una basura, que insulta, que menosprecia que te hace sentir que te equivocaste de piso, de urbanizaron de vida. Como haces para subir la pared, hacer mas frío tu espacio, tu habitación tu mente si esta tan cerca eso que te oprime, te hunde y te recuerda que eres un cobarde un ser sin decisión ni permiso para de una vez por todos soltarte. Como se hace para colocar esa mascara que muy bien se conoce y que venga cualquier otro y te la pise, te la escupa y te la haga mierda tan solo con sus palabras. Nadie tiene el derecho a patear, insultar, vejar, menospreciar, apalear, señalar, desplazar, arrinconar, gritar, comparar, y miles de cosas que seria mas fácil decir en otro idioma para que no “enmienden” mi mente mientras tratan de salir..
P.D.: Disculpen las malas palabras, lo rudo, lo feo, lo escabroso, pero lo tenia que sacar, porque no podía guardar éste espacio espantoso que alguien hizo sentir hoy Domingo 9 de abril del 2006 a las 5:00 pm en medio de lagrimas, peleas y demás cosas que es mejor enterrar. Prometo algún día borrarlo de acá, aunque también forma parte de lo que ya no es… Quizás una de las principales partes.

Mientras soñaba!

[Advertencia... es un de los momentos y relatos mas extraños] Si decide continuar es por pura convicción y decisión propia, si no pues no se preocupe aqui todo es comprensible hasta lo que ya no es...

Quizás fue anoche, quizás la semana pasada, quizás en algún mes robado... un sueño apareció lleno de temperaturas extrañas, de movimientos incapaces de dejar por sí solos de "moverse". Algo hace que las mejillas se ruboricen y que se intente cerrar los ojos, una brisa golpea los labios entre abiertos tratando de decir algo y las manos solo tenian tiempo de formar un puño que estaban muy lejos de describir algún espacio de rabia. Ese sueño tenia una cara desconocida, un olor quizás olvidado y una respiración que traducía "al fin llegue". Tumbada en sus brazos, trataba de analizar y hacer a un lado un mechón de cabello que le regaló una sonrisa rígida pero suya. El recorrido de su nariz por su rostro, su frente, su mentón, su oreja y sus ojos era una terapia de "vida" que terminó por abofetear su manía por echar a un lado cualquier cosa que se le parezca. En sí no había nada conocido, el continuo movimiento de aquella persona soñando, fácilmente podría gritar que no solo estaba sentada a un lado de la acera viendo caer alguna lluvia. No había luz, ni personas, el lugar (si es que eso era) no pintaba comercios ni vendedores, solo había una calle, un farol, "unos alguien" y mucho frió. Era una escena misteriosa, de escondidos, de desconocidos y de mucho pero mucho silencio. Ella se veía muy cansada de esperar, tenía los labios resecos y entre cortados de repetirse siempre la misma frase "no mas", sus manos, la derecha, medio encorvada de tanto escribir y mantener la misma postura, su espalda muy tensa, su cabello no tenia el mismo color y sus ojos, ya no mantenían una mirada con otros ojos pues podían leer lo que ellos trataban de gritar. Se mantuvo por muchos años sola, en un hogar que no le permitía estar más sola de lo que quería, no era precisamente infeliz, ni triste, es una mezcla de estar consigo misma y no prestar gotas de sangre ni de lágrimas mas a nadie. Todo esto, lo vio ella mientras su sueño seguía, mientras aquellos brazos la rodeaban, mientras le re - construían su sonrisa. Por mas que intentó no habló, porque temía que le sellaran sus labios, porque a decir verdad no quería que se fuera. El nunca dejó que se le reclamará la tardanza, la soberbia, la angustia y la ausencia, era como si también tenía que vivir todo eso. Ella se movía mucho mas en su cama, y luego de un rato ya lo hacía para retar, para despertar, para evitar una despedida, una huida una ausencia mas... como si estuviera tan convencida de que esto era lo que iba a suceder... un minuto soñando, un segundo sintiendo y una vida estando, su ultima vuelta en la cama marco el minuto, el segundo y la vida, abrió sus ojos, suspiro, y en medio del silencio mas absoluto posible... abrazó su almohada, y solo pensó ... mientras se sueña no pasa el tiempo, ni el dolor, ni la alegría, mientras vives puedes estar soñando o mientras sueñas puedes estar viviendo...

Una opinion para el blog...

"El Blog me parecio enredado por el lenguaje, tengo que admitir que muchas ocasiones tengo que leer dos veces antes de sentirme "agusto" entendiendo lo leido. Si viste la ultima nota del dueno del blog, es una lucha interna contra...(alguien) quien le empuja a reconocer ciertas cosillas a las que esta acostumbrado(a) y que al punto de vista de esa otra persona hasta dano le hace... es algo como una rebelion contra lo que se le hace ver sobre un cierto comportamiento y lo que a el (ella) le gustaria o no cambiar. Y en cierto modo me parece que perdio algo... pero no la esperanza... mas bien perdio ese espacio de tiempo donde pudo haber dicho lo que ella opinaba sobre la critica que se hacia, y eso era lo que causaba dolorcillo... Me parece... no le conozco, no se nada del dueno del blog. " V. G.

P.D.: Disculpandome con el autor de éste comentario, ya que luego de opinarme sin siquiera saber que este blog era mio (manipule la situación para conocer su punto de vista) tome la decisión sin su permiso de publicarlo aca, pues lejos de sentir una puñalada ayuda a seguir colocando los ladrillos...

El despues de los Despues...

Hoy es un día de esos en que lo mejor es no hablar mucho ni hacer muchas respiraciones porque un "otro" que sea bien inteligente y perceptivo puede percatarse y romperte la sonrisa, ésa que te has fabricado excelentemente. Hoy es uno de esos días en que te has obligado ir a ese sitio del que tanto querías huir, pero que no hay oportunidad de hacerlo, sobre todo porque el reto tiene que continuar. Hoy es uno de esos días en que luego de haberte roto la sonrisa, de que te gritan con demasiada dulzura cuales son tus miedos, tus manías, tus controles personales y sociales, tus debilidades y fortalezas, enmarcadas con el titulo de Intelegencia, pero no precisamente la emocional, sientes como se cierra tu boca, se seca tu lengua, tu respiración parece estar ausente, tus mejillas calientes son bañados de pronto y no te queda mas que usar tus dedos y apretar con fuerza tus ojos, como manera de castigo por permitirse salir, de allí donde solo la soledad esta autorizada a conocerlo. Hoy es uno de esos días donde son faciles las risas con lagrimas, los silencios para no hacer estallar las lagrimas, hoy es uno de esos días en que piensas: esto es muy dificil, a veces creo que no podré seguir hasta el final de su plan.
Quien tiene el derecho de rosiarte las verdades que tu mejor que nadie conoce? quien puede meterse dentro de eso que llaman "controles" y decidir que no has dejado eso que quizas te hace daño porque después no sabes manejar tu vida sin ese "auto daño"? Quien te dice después de hacer un mani de tu alma como es que usas "eso" que quedó aunque sea de snacks? Cómo se hace para que todo eso no sea verdad? Como es posible que "ud" extraño pueda usar mis visitas para golpearme tantas veces con sus palabras y hacerme ver lo cruda, ruda e ireversible que es la vida, por lo menos la real.?
No se que paso hoy, supongo que despues lo entenderé (si me permito dejar a un lado mis controles), y muchos despues, en el despues del despues, entenderé que éstas interrogantes, estas lagrimas y esta infantil depresión solo tiene una respuesta, una solución, un solo carpintero... YO
Por eso en el despues del despues, espero no tener humedo mi rostro, ni suspirar tantas veces, y empezar Dr. a no sabotearme y no volver a ver como es posible hacerlo "incomodar" con unas esmeraldas llorando. Sabe, a veces despues de los despues tambien debe permitirnos hacer esas escenas, expresarnos y silenciar por un momento esas verdades que se, ud también tiene... Hoy no me siento muy agradecida, ahorita mas bien me siento dolida conmigo, quizas despues de los despues, si le doy las Gracias, como siempre ayudando al Ego!!!